1 апреля, 21:13 Поделиться: 
Кадр из сериала Юношество (Фото: Netflix)
Екатерина Гольцберг Детский и семейный психолог, психолог в центре образования Оптима
Тема, которую начали бурно обсуждать благодаря новому сериалу Netflix, давно стоит на повестке дня
Это произошло: наконец-то вышел сериал, созданный ради того, чтобы мы поссорились. Нет, в этом нет ничего страшного, мы должны были это сделать гораздо раньше, потому что тема, которую неожиданно начали бурно обсуждать, давно стоит на повестке дня. Мы не должны были этого избегать. Треугольник школа-дети-родители еще во времена ковида испытал существенный кризис, и эта проблема выходит за пределы одного государства — это доказало Юношество, замечательный сериал Netflix.
Реклама
Вместо интриги традиционных детективов, где основным вопросом является «кто убийца?», Юношество ставит забытый драматический вопрос: «Почему именно он убийца?». Это в корне меняет смысл просмотра, потому что имя преступника известно с первой серии.
Отдельно стоит сказать, что и серии построены таким образом, чтобы осветить самые проблемные места общества.
Первая серия — арест, полицейский участок. Кто убийца — известно. Но я, честно говоря, до последней серии надеялась, что Джейми не виноват и всплывет что-то, что изменит ход расследования. Впрочем, этого не произошло. Возможно, проблема в моем собственном отношении к детям, которых я вижу каждый день в своем кабинете — и настойчиво осуществляю адвокацию их поступков даже перед их родителями. Я объясняю, почему они так поступают, говорят, реагируют или не реагируют. Пытаюсь построить мосты между родителями и детьми, и эти мосты часто шаткие или призрачные, но я все равно буду делать это, потому что верю: это мой собственный вклад в будущее. Но я знаю, что и это можно легко обесценить. Отношение к Джейми в участке впечатляет, о нем заботятся, стараются накормить, разъясняют его права, слышат, предупреждают о сути всех медицинских действий — это очень отличается от того, что часто происходит в участках в нашей стране.
Если ребенок пришел к вам поговорить, затаите дыхание и слушайте
Вторая серия — школа. Детективы исследуют мотивы преступления, и есть справедливое подозрение, что искать их надо именно в школе. Кстати, в этой самой школе учится и сын детектива Баскомба, который в конце серии объясняет отцу многие вещи, которые полицейский, вероятно, тоже очень занятый работой, узнает именно в таком экстренном формате, а не дома в спокойной беседе с сыном. Если вы видели этот фильм, помните, с чего он начинается? Сын детектива оставляет ему голосовое сообщение, где просит отца разрешить ему не идти в школу, потому что у него болит живот. Знакомая «отмазка» многих детей. Но Баскомб знает «рецепт»: если не реагировать на сообщение, решение будет принято без его участия, и оно его устроит. Осознает ли детектив перед арестом одноклассника сына, что его ребенок так же ощущает токсичность школьной среды? Поговорит ли с сыном потом? Будет ли внимателен к его чувствам? Авторы сознательно оставляют нам много «белых пятен», чтобы, домыслив сюжет, мы отыграли его в собственных домах, семьях, школах. Виновата ли школа в том, что произошло? Не знаю.
Третья серия — разговор с психологом, исследование внутренних мотивов преступления. У прокачанного зрителя к психологу много претензий: не так говорит с ребенком, не то делает, слишком жесткая, или, наоборот, слишком чувствительная. Стоит отметить, что задачей психолога не было помочь Джейми — она должна была исследовать его личность, определить, как он воспринимает реальность, себя, окружение, события собственной жизни. Это все может повлиять на приговор. Бриони — клинический психолог, и она очевидно сочувствует парню, но психотерапия не является задачей их встреч.
Батлы психологов в интернете относительно того, является ли Джейми психопатом, меня расстроили. Этот фильм не о психопатии. Такой взгляд слишком упрощает все. Это трагедия, и даже если у Джейми есть какое-либо расстройство, он остается подростком со всеми подростковыми страхами и сомнениями, которые превратились в агрессию, возможно, даже сделали его монстром. Да, это может произойти с ребенком, особенно в токсичной среде. Разве не встречались вы с чем-то подобным в реальности? Не пугало ли вас то, как быстро меняются настроение, предпочтения, кумиры? Да, Джейми врет, это известный факт: в тюрьмах почти все говорят, что они не виноваты. И это естественно для детей — пытаться избежать наказания. Так же естественно для подростков играть разные роли, экспериментировать с собственным телом, психикой, физическими законами, пытаться испытать себя и хотеть всем нравиться. Этот фильм — о драме родительства, кризисе школы, зависимости от соцсетей и влиянии на детскую психику блогеров, инфлюенсеров, ложных авторитетов. Но он не о психопате.
Читайте также:
Светлана Ройз Что нужно знать о современных подростках
В четвертой серии мы видим семью в состоянии осмысления случившегося. С первого кадра мы сопереживаем родителям, но реакции отца не могут нас не поражать. Он ведет себя странно, и подростки назвали бы это «кринж». Дети довольно часто испытывают стыд за родителей, и это добавляет им тревожности и собственного стыда. В этот момент им хочется отстраниться, срочно сепарироваться, освободиться от родительского влияния. Мы должны это понимать и не терять достоинство. Дети всегда наблюдают за нами, за нашими реакциями на жизненные события. И делают собственные выводы, на которые мы потом уже не будем влиять.
Быть родителями — большая ответственность, большое напряжение и может случиться так, что и большое разочарование. Ты прилагаешь кучу усилий — и получаешь неблагодарного человека рядом, а иногда как будто ничего не делаешь, а ребенок растет адекватным, умным, отзывчивым. Где секрет успешного родительства? Существует ли он и можно ли что-то изменить? И когда еще можно? Как не опоздать? Как разглядеть, что что-то пошло не так?
Признаюсь: я не знаю универсального рецепта воспитания хорошего человека. Возможно, его и нет. Но я уверена, что воспитывать ребенка можно только понимая и зная «первичные настройки»: наследственность, темперамент, родительские возможности, привычки, ресурсы. И стоит осознавать, что воспитание ни в коем случае не похоже на морализаторство, не напоминает передачу информации с жесткого диска на флешку, где можно проверить, все ли записалось. Воспитание — это не только контроль. Не должно быть расхождений между тем, что ребенок видит, наблюдая за вашими действиями, и тем, что вы провозглашаете лично для него. Воспитание — это постоянный процесс, оно не прекращается ни на минуту и происходит даже в ваше отсутствие, потому что ваше отсутствие не является молчаливым. Отсутствие часто говорит больше, чем присутствие. Мы должны это учитывать.
Читайте также:
Александр Педан Три совета родителям. Как сохранить доверительные отношения с подростком
Уверена, большинство людей стараются быть хорошими родителями, но осознание, что такое «хорошие родители» у всех разное, поэтому мы увязаем в спорах, что же стоит делать. И даем детям то, что имеем. Очень часто — деньги или то, что за деньги можно купить, — одежду, игрушки, развлечения. А желательно тратить то, что ценнее денег, — наше время. Скажите, когда вы последний раз лично устраивали детям праздник, без привлечения аниматоров? Когда вместе готовили завтрак или ужин? Играли в настольные игры? Просто смеялись вместе? Времени нам всегда не хватает, поэтому дети получают его по остаточному принципу. Часто, когда ребенку весьма необходимо сообщить что-то важное родителям, нас нет рядом или мы заняты не ими. И они привыкают к таким настройкам, соглашаются на откуп и ищут поддержку там, где на них есть время у других. Но эти люди могут не иметь добрых намерений. Забрать гаджеты — не выход, установить тотальный контроль — не выход. Выход — в сознательном, внимательном к деталям общении и желании понять.
Поэтому, если ребенок пришел к вам «поговорить», затаите дыхание и слушайте. Слушайте внимательно, старайтесь понять, интересуйтесь, не осуждайте, не обесценивайте. И не игнорируйте. Часто родители выбирают игнорирование, как один из видов наказания, считая, что если они ребенка по крайней мере не бьют, то уже очень хорошо. Но игнорирование — это один из самых мощных видов психологического насилия, который, к сожалению, у многих родителей стал привычкой. Не замечать ребенка означает отказать ему в существовании. Именно игнорирование становится для многих детей первым шагом к желанию исчезнуть насовсем, то есть порождает суицидальные мысли: может, я никому не нужен и лучше будет, если меня вообще не станет?
Игнорируя, мы теряем связь с детьми, а значит, теряем и возможность влияния на их мысли, поступки, будущее. Они больше не хотят доверять нашему опыту и нашим вроде бы правильным словам. Потому что мы сами своим словам не очень доверяем. Мы сами не можем отложить гаджет, сами очень зависимы от инфлюенсеров и от того, что думают или делают другие. Можем ли мы измениться?
Я не знаю, как правильно воспитывать детей, но уверена, что начать мы должны с себя.
Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Погляди NV
Больше блогов здесь
Теги: Воспитание Психология Советы психолога Дети Подростки Родители
Читать далее
Источник
