8 января, 20:43 Цей матеріал також доступний українською 
alf061/Depositphotos
Светлана Ройз Детский семейный психолог
Вина делает нас пассивными, а здоровая ответственность становится зоной развития
О вине и ответственности. О детях и взрослых.
Маленькая дочка взяла без спросу мой блокнот с записями и случайно залила его чаем. Она расплакалась: «Я виновата!».
Ей скоро 6. Самое время учиться ощущать грани ответственности.
— Ты не виновата в том, что разлился чай, это случайность. Но ты ответственна за то, что блокнот и мои записи испорчены, а я расстроена, что ты взяла мою вещь без спроса. Что ты сейчас можешь сделать, чтоб исправить ошибку?
— Не знаю.
— Давай ты вытрешь лужу, и мы постараемся высушить страницы. И больше, пожалуйста, не бери чужое.
Виноватым и стыдящимся человеком легко управлять
Сейчас дочка часто кричит нам: «Это ты виновата! Он виноват!». И иногда очень расстраивается и пугается, если чувствует свою причастность к чему-то: «Это я виновата?!».
— Мама, ты устала? Это я виновата, что не давала тебе спать?
— Ну что ты, это моя взрослая ответственность — заботиться о себе и распределять силы и время.
— У тебя плохое настроение? Это из-за меня?
— Я расстроена твоим поведением, но это я управляю моим настроением. Не ты, а я отвечаю за мое состояние. А ты учишься отвечать за свои реакции.
Ребенок не может справиться с нашей взрослой ответственностью за любой наш выбор, за наши эмоции, за нашу жизнь. Это непосильная тяжесть — вина, лишающая его сил.
— Ты сейчас кричишь. Что происходит?
— Она виновата — она меня разозлила!
— Ты разозлилась? На что? На то, что она не поняла, что ты имела в виду? Я вижу, что она очень хотела тебя понять. Объясни ей, пожалуйста, еще раз, только спокойнее — ей так будет легче тебя понять.
В очень раннем возрасте начинает формироваться то, что мы будем потом называть «локус контроля». В нашем случае — это о смещении ответственности.
Читайте также:
Тамара Сухенко Эпидемия опеки. Как мы мешаем своим детям взрослеть
Когда ребенок бежит и спотыкается о стол, у нас есть выбор — сказать:
— Это стол нехороший, он виноват, он тебя ударил, — или:
— Уу. болит ножка, давай я поглажу. Теперь легче? Ты быстро бежал и задел стол? Давай будем чуть внимательнее. Видишь, тут угол.
Если то, что в первом примере, происходит часто, ребенок привыкает к перенесению ответственности. Он приучается винить других и это сужает его возможности, по факту — лишает его сил и жизнестойкости.
Кто отвечает за нашу безопасность и виноват в нашем состоянии? Стол, мама, муж, госслужащий?
Чувство вины и чувство стыда (важно не путать их с совестью и этикой) часто становятся нашими родительскими манипуляциями.
Виноватым и стыдящимся человеком легко управлять. Как и боящимся. И это сложная и глобальная тема в работе со взрослыми клиентами.
Вина делает нас пассивными. Здоровая ответственность — оставляет способ реагирования и, наверное, становится зоной развития.
Читайте также: Светлана Ройз Шесть ошибок в день. Можно ли родителям просить прощения у детей
Когда во взрослом возрасте с нами происходит что-то, что вызывает у нас напряжение — что-то, что связано с нашим явным или не явным участием, мы:
— можем по старой детской памяти виниться и опускать плечи и руки, ощущать беспомощность, и слабость (и важно себе сказать, что сейчас 2020 год, и у нас точно есть опыт, силы, знания, чтобы сделать хоть минимальные шаги);
— можем пытаться своей дальнейшей удобностью и хорошестью компенсировать возможную вину и нашу «плохость» (и мы можем начать отмечать в себе то, в чем верим в свою изначальную «хорошесть»);
— можем брать на себя всю ответственность за всех и за все — не осознавая, что возможно, есть то, что важно разделить или предоставить и другим;
— можем вообще отстраниться от информации;
— можем кого-то «выбрать» виноватым;
— а можем стараться исправлять то, что в наших силах, и идти дальше, помня о нашей возможной ошибке, но все же не позволяя ей стать токсичной и повлиять на наше глобальное отношение к себе. Помнить важно. Но все же действовать.
Я так хочу для всех нас — взрослых и маленьких — контакта со своей силой. Без ложной вины, без привнесенного стыда. Свободной от манипуляций и готовой брать ответственность за свою жизнь.
Текст публикуется с разрешения автора
Оригинал
Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Мнения НВ
Больше блогов здесь
Depositphotos
Теги: Воспитание Дети Психология Светлана Ройз
